今天又从美好中醒来，但是一睁开眼的那瞬间就可以尝到心痛的感觉。
没人知道那种感觉是从何而来，或许又重新面对现实吧。
那个梦纠缠了很久，很想很想成真，但是明知道不可能。
你很不错，至少现在活得还算自在。
可是我呢？
我活在你的阴影中，我过着你不会过的生活，尝着你尝不到的痛。
就算表面掩饰得多好，睁着眼睛时曾经以为自己已经放下了，可是当闭上眼睛后，虚幻的世界会令人沉迷，也很让人沉默。
任谁心里都知道，无论什么东西也代替不了什么东西，什么弥补也弥补不了伤害。
例如，一个女生被强奸了，就算以后全部人都对她很好很好，却不可能弥补她心里对男生的恐惧，对性爱的抗拒。
当一个人的自尊和心都被伤害了，那个人顿时变得很愚蠢，觉得自己之前就像一个傻子小丑对着一个根本不想付门票费的观众表演。
很卖力的表演，最后得到一个甩开，已经不需要自己了。
一个拼图不完整了，无论拼的多好，那副拼图还是会被嫌弃得想令人扔掉，拼过拼图的人都会很清楚那种感觉。
现在我就很想把我的心扔掉，那千疮百孔的东西我已经不想留念了。
第二次尝到那种痛的我，到底还要尝多少次才算过了合格的人生？
为什么其他人不用那样。。:'(
累了，却放不开，只会令自己的人生残废。
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2014年10月31日星期五
恶梦可以很有意义
我做了一个梦，一个很恐怖和真实的梦><
我梦见……
呼吸很困难，想大吸一口气也是很困难的一件事。
在梦里的我很不舒服，后来我被送进了医院。
朦朦胧胧间，我看见护士很着急地把我推进手术室。
她们帮我带上氧气罩，一股很强大的气体往我的肺里灌。
我从来没有觉得呼吸是一件值得快乐的事，那种感觉很爽，好像爱上了呼吸。
后来我就闻着气体被麻醉了……
我看见我躺在手术台上，就好像灵魂出窍，看着昏迷的自己。
我看见医生的手术刀在我身上划了一刀又一刀，我感觉到那种疼痛。
医生把我的心脏拿出来，我感觉快痛死了，虽然是梦，可是那种感觉很真实。
我看见……我看见一个护士。
那个护士不漂亮，是中年女性，很瘦很瘦，完全不健康的样子。
她，好像没什么心思帮我做手术，有时候她还会假装但特地地想把我氧气管剪掉，不过没得逞。
有时候还想把我直接推倒在地，有时更想打翻什么东西到我的伤口上。
在旁观的我很着急，但我什么也做不了，我很怕她就这样杀死了我。
我讨厌她，我不懂为什么她要杀我。
突然，在手术台上的我突然醒来，抢走医生手上的手术刀，直接往那护士的大动脉割去。
在旁的我吓呆了，我也不懂发生什么回事，因为我根本没有做什么。
护士的血喷在手术室的玻璃窗上，鲜艳得吓死人。
然后，有一个毛茸茸的灵魂从我的身体里爬出来，那个怪物很恐怖，我不懂怎样形容（他的形状和样子我还记得，得空画出来）
原来那个怪物是那个护士杀死的，他是来报仇的。
那个怪物缓缓爬向我……
我这时醒来了。
就这样，这个梦让我领悟到了原来呼吸是那么重要，没进过手术室是一种庆幸，生存是一种价值。
我梦见……
呼吸很困难，想大吸一口气也是很困难的一件事。
在梦里的我很不舒服，后来我被送进了医院。
朦朦胧胧间，我看见护士很着急地把我推进手术室。
她们帮我带上氧气罩，一股很强大的气体往我的肺里灌。
我从来没有觉得呼吸是一件值得快乐的事，那种感觉很爽，好像爱上了呼吸。
后来我就闻着气体被麻醉了……
我看见我躺在手术台上，就好像灵魂出窍，看着昏迷的自己。
我看见医生的手术刀在我身上划了一刀又一刀，我感觉到那种疼痛。
医生把我的心脏拿出来，我感觉快痛死了，虽然是梦，可是那种感觉很真实。
我看见……我看见一个护士。
那个护士不漂亮，是中年女性，很瘦很瘦，完全不健康的样子。
她，好像没什么心思帮我做手术，有时候她还会假装但特地地想把我氧气管剪掉，不过没得逞。
有时候还想把我直接推倒在地，有时更想打翻什么东西到我的伤口上。
在旁观的我很着急，但我什么也做不了，我很怕她就这样杀死了我。
我讨厌她，我不懂为什么她要杀我。
突然，在手术台上的我突然醒来，抢走医生手上的手术刀，直接往那护士的大动脉割去。
在旁的我吓呆了，我也不懂发生什么回事，因为我根本没有做什么。
护士的血喷在手术室的玻璃窗上，鲜艳得吓死人。
然后，有一个毛茸茸的灵魂从我的身体里爬出来，那个怪物很恐怖，我不懂怎样形容（他的形状和样子我还记得，得空画出来）
原来那个怪物是那个护士杀死的，他是来报仇的。
那个怪物缓缓爬向我……
我这时醒来了。
就这样，这个梦让我领悟到了原来呼吸是那么重要，没进过手术室是一种庆幸，生存是一种价值。
2014年9月11日星期四
我不想跳舞为什么有读书还要受惩罚然后却没人可怜我他妈的我不却想要人家的可怜
去年也是这样。。
觉得自己好蠢好蠢。
今年也是。。
只是倾诉的对象已经不同了。
安慰的方式也不同
真怀疑
我还有力站得起来吗。。。？:'(
感觉已经没有站起来的勇气，没有 有力 的鼓励了。
发生了那么多事，真的好累。。好累。。
就没有一个强硬的肩膀让我暂时依靠一下。。？
我只想怪自己为什么那么软弱。
觉得自己好蠢好蠢。
今年也是。。
只是倾诉的对象已经不同了。
安慰的方式也不同
真怀疑
我还有力站得起来吗。。。？:'(
感觉已经没有站起来的勇气，没有 有力 的鼓励了。
发生了那么多事，真的好累。。好累。。
就没有一个强硬的肩膀让我暂时依靠一下。。？
我只想怪自己为什么那么软弱。
2014年8月27日星期三
丧志
现在，我已经不懂用什么来形容我的心情……
我只希望这是一场噩梦，但是每天从被窝中起来，才发觉这一切是真实的。
有时，却宁愿在梦境里不想起来，至少那是虚幻的。
心脏很沉重，很不舒服，从来就没试过这样……
我到底做错了什么大罪？让我受尽了这些苦。
我已经完全没心情，也不知道读书到底为了什么
完全没有目标，顿时迷失了方向……
我……只不过想好好放松一下
在他们眼里，我是不过是一个做错事还恳求去班游却不能去然后在哭哭啼啼的小孩。
在我眼里，这是多么大的一件事你们又懂吗？
你们看到的，只不过是我心里的一角，有如你们看见一只恐龙的脚趾甲而已……
明明就……答应过我……今年让我去班游，从去年就答应了。
可是，我却重复着去年极度不开心的心情，还奢望着明年可以去吗？或许，明年我又会重复着今年和去年的不开心与痛苦……
整年累积下来的失望，又有几个人曾经体会过？
从去年爸不让我去后，我就因为他答应明年可以去，而开始储蓄我明年的旅行费。
我已经储蓄了旅行费和衣食住行的费用了，为的就是不让他们花一毛钱。
可是，我得到的是什么？欺骗，反悔。
他们说我骗着他们拍拖，我凭什么还要求去，万一我跟男朋友在那四天三夜乱乱来怎么办。
哦对不起，他们连还没知道去几天、去哪里，就直接没有想要鸟我的意思。
那一刻我的心好像突然死了，我没有想过原来他们还不相信我。
我真正的觉得我到底是谁？我在这个家是什么身份什么地位？
我哭着打电话给淑玲，其实我忍住冲动不打给JW，我真的很委屈。
可是幸好幸好幸好，我没打给他。
结果哈哈……淑玲安慰了我，我平复了，觉得没那么辛苦了。
他们突然敲门，我开门，他们就冲进来还把我的电话抢走。
我很怕，怕的不是他们看我电话的秘密，而是我突然觉得这两个人是谁？:'(
我怕得蹲在地上，我全身发抖我也不知为何。
我永远都会记得妈妈说的一句话：“你明知道你爸爸心脏有事，你还这样令他一直担心和激动，如果他真的有事，我这辈子也不会原谅你！”
这句话，看戏看多了都会背了，可是我不敢相信自己的耳朵……
你们真的……有把我当作你们的女儿吗？或许把我当作一个人来看待吗？
从那一刻起，就注定我这辈子，只能和妈妈有着最浅最浅的关系，一个妈妈，是不会说出这种话的……
……也让我觉得我只会为这个家带来不开心与痛苦，我是这个家的祸害。
哈哈……可笑的是，看了call log最后通话是淑玲，爸爸向我道歉。
他说他是相信我的，呃……这句话他……一个小时前我问他班游的事的时候，他说过的。
可是一个小时我跟淑玲诉苦过后，他让我看到的是什么？
他相信我？抱歉，我已经相信不了你了。
我一句一句的谎言和瞒骗，都是你们一手造成的。
如果你们不这样封建不这样的限制自由，也不会造成现在的我。
我……也只不过是跟着时代的改变在生活，而你们却活在旧时代里不肯踏出第一步。
你们让我觉得我是没有贞操的女人，嫌我肮脏嫌我cheap。
我也只不过……做了情侣最平常不过的事牵牵手抱抱和亲亲。
我懂得分寸，可是你们不懂得我懂得这些。
你们认为我犯了滔天大罪，我也认为你们不可理喻。
我不想死在这个时代里。
如果我像你们这样封建的话，我……早就被唾弃被嫌弃了。
我也只不过，是跟着环境生活与成长而已。
那本日记，妈妈你说过不会告诉爸爸的，可是爸爸却懂完了里面的内容。
这……是什么？x'D
为何你连少少尊严也不要给我……？
非得要把我踩住然后脸贴在地上才满意？
我已经不懂什么是家人互相的信任了x'D
语言，已经无法完全诠释我现在的感受了。
其实，为何这一切会发生？
就因为我他妈的写了那本该死的日记。
哈哈原来一切原点还是回到我身上。
如果没那本日记，我就可以不用受这些苦，就可以去班游，就可以好好地应付考试，就可以不用硬硬拆散我和JW……
所有都是我的错，已经无法挽回和请求了。
为了爱情，我牺牲太多了……
有点累，有点无助……
牺牲了朋友，牺牲了家人，牺牲了时间……还有好多好多眼睛看不见的事。
我试过问我自己，这样……值得吗？
可是我只知道，如果我现在再失去了爱情，我什么也没有了……
我找到一个对我很好的男生，我是不会那么容易放弃的……
可是我却会继续当着欺骗父母的孩子，我其实很内疚……
可是我不懂怎样选了，谁可以教教我该怎么做？
教教我……
我很辛苦，我呼吸不到，谁能帮下我？
我想去找辅导老师，全世界除了淑玲，我也只可以找辅导老师或者心理医生了。
不过幸好我还有这个blog让我写出我不敢说的东西，不然我会憋死。
我害怕我承受不了，我不想因为情绪而毁掉我的前途，趁我现在还清醒的时候。
太痛了，令我无法不清醒。
但是……如果这个blog让他们看见了，呵呵那时候林靖文可能已经不是以前那个还会笑的林靖文了。
到时候这个世界就会遗弃我，包括我的家人朋友还有JW。
这些痛苦我都独自承受着，我已经很坚强地应付了。
别再有什么风吹草动了，现在的我只是一栋空心的建筑物
吹一吹，就倒了。
大概是这样，没想到现在派上用场了xD
形容得我好贴切。
我只希望这是一场噩梦，但是每天从被窝中起来，才发觉这一切是真实的。
有时，却宁愿在梦境里不想起来，至少那是虚幻的。
心脏很沉重，很不舒服，从来就没试过这样……
我到底做错了什么大罪？让我受尽了这些苦。
我已经完全没心情，也不知道读书到底为了什么
完全没有目标，顿时迷失了方向……
我……只不过想好好放松一下
在他们眼里，我是不过是一个做错事还恳求去班游却不能去然后在哭哭啼啼的小孩。
在我眼里，这是多么大的一件事你们又懂吗？
你们看到的，只不过是我心里的一角，有如你们看见一只恐龙的脚趾甲而已……
明明就……答应过我……今年让我去班游，从去年就答应了。
可是，我却重复着去年极度不开心的心情，还奢望着明年可以去吗？或许，明年我又会重复着今年和去年的不开心与痛苦……
整年累积下来的失望，又有几个人曾经体会过？
从去年爸不让我去后，我就因为他答应明年可以去，而开始储蓄我明年的旅行费。
我已经储蓄了旅行费和衣食住行的费用了，为的就是不让他们花一毛钱。
可是，我得到的是什么？欺骗，反悔。
他们说我骗着他们拍拖，我凭什么还要求去，万一我跟男朋友在那四天三夜乱乱来怎么办。
哦对不起，他们连还没知道去几天、去哪里，就直接没有想要鸟我的意思。
那一刻我的心好像突然死了，我没有想过原来他们还不相信我。
我真正的觉得我到底是谁？我在这个家是什么身份什么地位？
我哭着打电话给淑玲，其实我忍住冲动不打给JW，我真的很委屈。
可是幸好幸好幸好，我没打给他。
结果哈哈……淑玲安慰了我，我平复了，觉得没那么辛苦了。
他们突然敲门，我开门，他们就冲进来还把我的电话抢走。
我很怕，怕的不是他们看我电话的秘密，而是我突然觉得这两个人是谁？:'(
我怕得蹲在地上，我全身发抖我也不知为何。
我永远都会记得妈妈说的一句话：“你明知道你爸爸心脏有事，你还这样令他一直担心和激动，如果他真的有事，我这辈子也不会原谅你！”
这句话，看戏看多了都会背了，可是我不敢相信自己的耳朵……
你们真的……有把我当作你们的女儿吗？或许把我当作一个人来看待吗？
从那一刻起，就注定我这辈子，只能和妈妈有着最浅最浅的关系，一个妈妈，是不会说出这种话的……
……也让我觉得我只会为这个家带来不开心与痛苦，我是这个家的祸害。
哈哈……可笑的是，看了call log最后通话是淑玲，爸爸向我道歉。
他说他是相信我的，呃……这句话他……一个小时前我问他班游的事的时候，他说过的。
可是一个小时我跟淑玲诉苦过后，他让我看到的是什么？
他相信我？抱歉，我已经相信不了你了。
我一句一句的谎言和瞒骗，都是你们一手造成的。
如果你们不这样封建不这样的限制自由，也不会造成现在的我。
我……也只不过是跟着时代的改变在生活，而你们却活在旧时代里不肯踏出第一步。
你们让我觉得我是没有贞操的女人，嫌我肮脏嫌我cheap。
我也只不过……做了情侣最平常不过的事牵牵手抱抱和亲亲。
我懂得分寸，可是你们不懂得我懂得这些。
你们认为我犯了滔天大罪，我也认为你们不可理喻。
我不想死在这个时代里。
如果我像你们这样封建的话，我……早就被唾弃被嫌弃了。
我也只不过，是跟着环境生活与成长而已。
那本日记，妈妈你说过不会告诉爸爸的，可是爸爸却懂完了里面的内容。
这……是什么？x'D
为何你连少少尊严也不要给我……？
非得要把我踩住然后脸贴在地上才满意？
我已经不懂什么是家人互相的信任了x'D
语言，已经无法完全诠释我现在的感受了。
其实，为何这一切会发生？
就因为我他妈的写了那本该死的日记。
哈哈原来一切原点还是回到我身上。
如果没那本日记，我就可以不用受这些苦，就可以去班游，就可以好好地应付考试，就可以不用硬硬拆散我和JW……
所有都是我的错，已经无法挽回和请求了。
为了爱情，我牺牲太多了……
有点累，有点无助……
牺牲了朋友，牺牲了家人，牺牲了时间……还有好多好多眼睛看不见的事。
我试过问我自己，这样……值得吗？
可是我只知道，如果我现在再失去了爱情，我什么也没有了……
我找到一个对我很好的男生，我是不会那么容易放弃的……
可是我却会继续当着欺骗父母的孩子，我其实很内疚……
可是我不懂怎样选了，谁可以教教我该怎么做？
教教我……
我很辛苦，我呼吸不到，谁能帮下我？
我想去找辅导老师，全世界除了淑玲，我也只可以找辅导老师或者心理医生了。
不过幸好我还有这个blog让我写出我不敢说的东西，不然我会憋死。
我害怕我承受不了，我不想因为情绪而毁掉我的前途，趁我现在还清醒的时候。
太痛了，令我无法不清醒。
但是……如果这个blog让他们看见了，呵呵那时候林靖文可能已经不是以前那个还会笑的林靖文了。
到时候这个世界就会遗弃我，包括我的家人朋友还有JW。
这些痛苦我都独自承受着，我已经很坚强地应付了。
别再有什么风吹草动了，现在的我只是一栋空心的建筑物
吹一吹，就倒了。
呵呵，我现在已经没有感觉到笑的意义了。
我还记得我以前写过的一句话：
没有意义的笑，只是脸部神经扯着脸皮的运动而已。
形容得我好贴切。
2014年7月30日星期三
深夜的黑，只有自己懂 。
不懂为什么。。晚上特别有感触。。
宝贝。。不是我故意不开心的。。
每次你很累，可是因为好像发觉我不开心，而睡不着。。明明你就很累了／.\
对不起原谅我。。
不懂为何，每每到了深夜还没睡，就会情绪变得很低很低。。
可能是，之前习惯了深夜思念某些人吧。。
这种明明已经戒掉了的习惯，还是会在不经意间又萌芽><
我已经，不能习惯任何一人的离开了。。
我任性，我明知道没有人会陪自己一辈子，可是却死命想要抓住身边任何一个人。
在我生命里，没有人是值得被遗忘和抛弃的，哪怕是普通到不行的朋友。
心淡了，对于离开的人，也不会在深夜为他们哭泣了。
终究离开了，就让我戒掉对你们的思念吧。
没有人会白痴到来了解我半夜思念别人的感受。
只希望。。别在半夜突然离开我。。
我知道你也不知所措，只是那种感觉的确很落寞。。
想到就会窒息，想到就想哽咽。。
仿佛为这个夜晚，添上了眼泪的味道，安静的哭泣。
嘘。。别让月亮知道。
（我这是在写小说还是。。？xD 没办法，只有文字，才可以把我的心脏组织，一块一块的拼凑出来：）
宝贝。。不是我故意不开心的。。
每次你很累，可是因为好像发觉我不开心，而睡不着。。明明你就很累了／.\
对不起原谅我。。
不懂为何，每每到了深夜还没睡，就会情绪变得很低很低。。
可能是，之前习惯了深夜思念某些人吧。。
这种明明已经戒掉了的习惯，还是会在不经意间又萌芽><
我已经，不能习惯任何一人的离开了。。
我任性，我明知道没有人会陪自己一辈子，可是却死命想要抓住身边任何一个人。
在我生命里，没有人是值得被遗忘和抛弃的，哪怕是普通到不行的朋友。
心淡了，对于离开的人，也不会在深夜为他们哭泣了。
终究离开了，就让我戒掉对你们的思念吧。
没有人会白痴到来了解我半夜思念别人的感受。
只希望。。别在半夜突然离开我。。
我知道你也不知所措，只是那种感觉的确很落寞。。
想到就会窒息，想到就想哽咽。。
仿佛为这个夜晚，添上了眼泪的味道，安静的哭泣。
嘘。。别让月亮知道。
（我这是在写小说还是。。？xD 没办法，只有文字，才可以把我的心脏组织，一块一块的拼凑出来：）
2014年7月1日星期二
NO TITLE
别再误会我了，好累……
为什么又是我？我又出了哪里问题？
这次，说我被方琪抢走了，哈哈……
这次，连嘉琪也赞同，我彻底无言了……
你们以为我什么都听不到，其实我什么都听到，清清楚楚。
可是你们有真的想深一层吗？
为什么我跟方琪比较close？
你们的地位并没有改变，也永远不会改变，这个我说到口水都干了，有人真的记住吗？
嘉琪说我在班上跟方琪很粘，可是，嘉琪，你有想过是谁忽略我在先的吗？
当你开始谈恋爱，谁在班上处处让位给你的男朋友，搞到好像无家可归似的，最终要走到去跟方琪坐。
你的男生朋友Billy，正浩，Norman，Augustinne，全部一个个来找你时，我在哪里？
没错，我还在你旁边，可是当时的你一定是忘记了我在你旁边……
还有，那个砾善找你时，我真的觉得我是透明的了。
我可以怎样？因为这样，我去找方琪，有错吗？
我没怪你，这些都没怪你，因为我觉得，你的全世界不只剩下我而已，你也有其他的朋友，我也接受了。
可是，为什么你要告诉淑玲我变了，我因为方琪而抛弃你们了？
我不明白，我真的很不明白，就因为我在你得空时没人找你时无聊时终于回头看我时，我却在方琪那里，所以你就觉得我变了。
这个理论比所有物理化学都还要难……
我也不懂，原来我在你们心里心里是那么地重要。
重要到好像小狗那样一直拴在你们身边，一步也不可以离开。
而你们，想再拥有多少个小狗也可以。
一点东西，都是我的错。
你们，只看了整件事的冰山一角，而我，看透了整件事。
淑玲，你是我的知心，原本是的，不过现在，我真的真的不敢肯定了……
你总是听人家的片面之词，总是不问我到底发生什么事，就独自生闷气。
而我，也很莫名其妙的介入冷战，自己想透了半天也不懂发生什么事，也没心情整天。
你吃醋我和方琪，我又何尝不是吃醋你和思蒽？
你有发觉吗？我们之间的谈话，思蒽的名字出现了80%……
可是，我不懂我是大方还是什么的，我还是很高兴听你说思蒽怎样作弄你怎样令你丢脸。
比起吃醋，我更内疚，我内疚我给不了你思蒽给你的乐趣。
而你，听见我提起你不想听的名字，你的语气会直接变，好像催促着我赶快结束掉这个人的话题。
久而久之，在你面前，我就不再提起那个人的名字了。
然而，另一个问题又产生了，就是你说我不理你了什么都不告诉你了。
唉原来好朋友那么难做。
或许我应该什么都不理，不管你喜不喜欢都照着我自己讲自己爽，
那时，绝对会是另一个问题的产生。
可是你永远都不会明白，在大家都有了男朋友的时候，谁陪了你？
嘉琪有了男朋友，你们有过两个人一起放学的时候？没有，都是三个人。
不然就是我和你两个人，嘉琪去了哪里？
她把大部分时间都给了男朋友，只有星期四她男朋友不得空，我们才有机会三个人聚在一起。
可是更深一层，你又知道星期四我男朋友也是不得空？
嘉琪是让我们迁就她的时间，而我才是迁就你们时间的那个，谁会懂？
我抽出了星期四的时间陪你们，我还另外抽出星期六的时间陪淑玲。
可是为什么为什么为什么，就是没人明白我的用意？如果给嘉琪的话，她会特地为了你而抽出自己的时间吗？
如果有一天，只有嘉琪和淑玲两个人走回家，又不懂会有什么对我的不满意无中生有起来了。
就像这个道理，
一个好人做了很多好事，有一天他做了坏事，就变成坏人了
一个坏人做了很多坏事，有一天他做了好事，就变成好人了
这个世界的歪理太多了。
我的苦心，
没人懂还是没人懂……
我懂淑玲也是不好受不开心，而她也只是欠缺了一只聆听我说话的耳朵……
全部人只会责怪我，又有谁会站在我的立场想？
整个世界变得好陌生，我的细腻大家都看不到。
可是方琪，她在我这张已经被涂鸦到乱七八糟的纸上，看出了我其实只是一张白纸。
嘉琪淑玲只是看到了我乱七八糟的表面，而断定了我是个乱七八糟的人……
唉，我投降，我承认自己已经离不开她们了……
那么多年朋友，不是说斩断就会断。
而我也不想斩断这份感情……
有时，不是我不想解释。而是我觉得解释就像掩饰，而我解释时也会因为不服气到讲话都打结了，这不是更像在做贼心虚找解释吗？
所以原谅我，因为我总相信，真正了解我的人就不会误会我了……
可是我知道，就算到了我死的那一刻，你们也不会看到这篇blog文，也不会真正了解我在想什么……
可能我死了后吧，当你们整理我的遗物时，会无意间发现这个blog xD
说真的，今天听到你们的对话，心真的凉了一大半截。
为什么又是我？我又出了哪里问题？
这次，说我被方琪抢走了，哈哈……
这次，连嘉琪也赞同，我彻底无言了……
你们以为我什么都听不到，其实我什么都听到，清清楚楚。
可是你们有真的想深一层吗？
为什么我跟方琪比较close？
你们的地位并没有改变，也永远不会改变，这个我说到口水都干了，有人真的记住吗？
嘉琪说我在班上跟方琪很粘，可是，嘉琪，你有想过是谁忽略我在先的吗？
当你开始谈恋爱，谁在班上处处让位给你的男朋友，搞到好像无家可归似的，最终要走到去跟方琪坐。
你的男生朋友Billy，正浩，Norman，Augustinne，全部一个个来找你时，我在哪里？
没错，我还在你旁边，可是当时的你一定是忘记了我在你旁边……
还有，那个砾善找你时，我真的觉得我是透明的了。
我可以怎样？因为这样，我去找方琪，有错吗？
我没怪你，这些都没怪你，因为我觉得，你的全世界不只剩下我而已，你也有其他的朋友，我也接受了。
可是，为什么你要告诉淑玲我变了，我因为方琪而抛弃你们了？
我不明白，我真的很不明白，就因为我在你得空时没人找你时无聊时终于回头看我时，我却在方琪那里，所以你就觉得我变了。
这个理论比所有物理化学都还要难……
我也不懂，原来我在你们心里心里是那么地重要。
重要到好像小狗那样一直拴在你们身边，一步也不可以离开。
而你们，想再拥有多少个小狗也可以。
一点东西，都是我的错。
你们，只看了整件事的冰山一角，而我，看透了整件事。
淑玲，你是我的知心，原本是的，不过现在，我真的真的不敢肯定了……
你总是听人家的片面之词，总是不问我到底发生什么事，就独自生闷气。
而我，也很莫名其妙的介入冷战，自己想透了半天也不懂发生什么事，也没心情整天。
你吃醋我和方琪，我又何尝不是吃醋你和思蒽？
你有发觉吗？我们之间的谈话，思蒽的名字出现了80%……
可是，我不懂我是大方还是什么的，我还是很高兴听你说思蒽怎样作弄你怎样令你丢脸。
比起吃醋，我更内疚，我内疚我给不了你思蒽给你的乐趣。
而你，听见我提起你不想听的名字，你的语气会直接变，好像催促着我赶快结束掉这个人的话题。
久而久之，在你面前，我就不再提起那个人的名字了。
然而，另一个问题又产生了，就是你说我不理你了什么都不告诉你了。
唉原来好朋友那么难做。
或许我应该什么都不理，不管你喜不喜欢都照着我自己讲自己爽，
那时，绝对会是另一个问题的产生。
可是你永远都不会明白，在大家都有了男朋友的时候，谁陪了你？
嘉琪有了男朋友，你们有过两个人一起放学的时候？没有，都是三个人。
不然就是我和你两个人，嘉琪去了哪里？
她把大部分时间都给了男朋友，只有星期四她男朋友不得空，我们才有机会三个人聚在一起。
可是更深一层，你又知道星期四我男朋友也是不得空？
嘉琪是让我们迁就她的时间，而我才是迁就你们时间的那个，谁会懂？
我抽出了星期四的时间陪你们，我还另外抽出星期六的时间陪淑玲。
可是为什么为什么为什么，就是没人明白我的用意？如果给嘉琪的话，她会特地为了你而抽出自己的时间吗？
如果有一天，只有嘉琪和淑玲两个人走回家，又不懂会有什么对我的不满意无中生有起来了。
就像这个道理，
一个好人做了很多好事，有一天他做了坏事，就变成坏人了
一个坏人做了很多坏事，有一天他做了好事，就变成好人了
这个世界的歪理太多了。
我的苦心，
没人懂还是没人懂……
我懂淑玲也是不好受不开心，而她也只是欠缺了一只聆听我说话的耳朵……
全部人只会责怪我，又有谁会站在我的立场想？
整个世界变得好陌生，我的细腻大家都看不到。
可是方琪，她在我这张已经被涂鸦到乱七八糟的纸上，看出了我其实只是一张白纸。
嘉琪淑玲只是看到了我乱七八糟的表面，而断定了我是个乱七八糟的人……
唉，我投降，我承认自己已经离不开她们了……
那么多年朋友，不是说斩断就会断。
而我也不想斩断这份感情……
有时，不是我不想解释。而是我觉得解释就像掩饰，而我解释时也会因为不服气到讲话都打结了，这不是更像在做贼心虚找解释吗？
所以原谅我，因为我总相信，真正了解我的人就不会误会我了……
可是我知道，就算到了我死的那一刻，你们也不会看到这篇blog文，也不会真正了解我在想什么……
可能我死了后吧，当你们整理我的遗物时，会无意间发现这个blog xD
说真的，今天听到你们的对话，心真的凉了一大半截。
2014年6月27日星期五
今天，可惜没比昨天好
今天知道了蛮多成绩，所有成绩都稍有进步，可是却没有达到我的标准。
心情的确很down...
没力说话，只想睡觉/.\
只有睡觉才可以转换我的心情吧，我一直那样认为。
其实，重点不是这个……你也知道的。
呵呵，好吧我自首。
我……其实从很久之前就跟嘉政这样说话了。
我也懂，我现在不可以对他这样开这样的玩笑了吧……
今天，让你看到我跟他的msg。其实我也没故意隐瞒什么……
但是却让你不开心了……
你第一次告诉我你不开心了……
我很内疚，我不懂怎么做，因为我知道是我不对。
不是故意不理你的，可是的确觉得太没脸要你的原谅吧？
算起来，我说对不起的次数太多了
让我觉得，我还有什么资格要你原谅，甚至还有什么资格跟你说对不起？
你太好了，是我不好。
我懂，我懂你为了我付出了很多，做了很多以前不会做的事。
听晓恩说，你以前从来不会求国立的，可是你竟然为了我去求他了……
我很心痛，也更愧疚。
你没有安全感，你也没有自信。
我了解……
我已经很努力让你感觉我，相信我，但还是不够对吧？
放学，我自己一个人走下楼，因为你先走了。
很丢脸的是，你走出去的那一刻……我曾经记得你说过不会让我哭的
可是现在眼睛肿了，怎么办？
我没有那份勇气去找你，type好了的text又删除了。
我不想伤害你……
因为你不自不觉已经变得很很很重要了:(
我很怕，又会给你带来伤害。
如果……真的是如果……你觉得太辛苦了……就……
还是不要离开我好吗？:'(
如果你真的选择了，我还是会尊重你的决定的……
从你付出的，到你吃醋，再到你需要忍受。
我知道那不容易……
我知道你现在看着这篇东西，请原谅我没有亲自对你说的勇气 :(
我爱你
心情的确很down...
没力说话，只想睡觉/.\
只有睡觉才可以转换我的心情吧，我一直那样认为。
其实，重点不是这个……你也知道的。
呵呵，好吧我自首。
我……其实从很久之前就跟嘉政这样说话了。
我也懂，我现在不可以对他这样开这样的玩笑了吧……
今天，让你看到我跟他的msg。其实我也没故意隐瞒什么……
但是却让你不开心了……
你第一次告诉我你不开心了……
我很内疚，我不懂怎么做，因为我知道是我不对。
不是故意不理你的，可是的确觉得太没脸要你的原谅吧？
算起来，我说对不起的次数太多了
让我觉得，我还有什么资格要你原谅，甚至还有什么资格跟你说对不起？
你太好了，是我不好。
我懂，我懂你为了我付出了很多，做了很多以前不会做的事。
听晓恩说，你以前从来不会求国立的，可是你竟然为了我去求他了……
我很心痛，也更愧疚。
你没有安全感，你也没有自信。
我了解……
我已经很努力让你感觉我，相信我，但还是不够对吧？
放学，我自己一个人走下楼，因为你先走了。
很丢脸的是，你走出去的那一刻……我曾经记得你说过不会让我哭的
可是现在眼睛肿了，怎么办？
我没有那份勇气去找你，type好了的text又删除了。
我不想伤害你……
因为你不自不觉已经变得很很很重要了:(
我很怕，又会给你带来伤害。
如果……真的是如果……你觉得太辛苦了……就……
还是不要离开我好吗？:'(
如果你真的选择了，我还是会尊重你的决定的……
从你付出的，到你吃醋，再到你需要忍受。
我知道那不容易……
我知道你现在看着这篇东西，请原谅我没有亲自对你说的勇气 :(
我爱你
2014年6月6日星期五
2014年4月19日星期六
2014年4月16日星期三
好吧我不懂这个标题要写什么
现在才发觉，开心的事几乎不会出现在我这个blog里面……
我真的有那么悲观吗？
不，我很乐观，只是环境悲观，把我感染了。
我还记得方琪说过，我就像一张白纸，一张完全白纯正的白纸。
他们就像颜料，胡乱画在我这个白纸上，不同人代表不同颜色。
把我这张纸都画乱了，乱糟糟的。
弄得我也乱了，很烦了。
几乎所有人都可以在我这张纸上画画。
只要是一个对我的微笑，恭喜你，你便取得一个新的通行证颜料，可以在我这张纸上胡乱画画了。
但是拜托，心疼我一点好吗？画的时候别太用力……你会伤了我。
我真的有那么悲观吗？
不，我很乐观，只是环境悲观，把我感染了。
我还记得方琪说过，我就像一张白纸，一张完全白纯正的白纸。
他们就像颜料，胡乱画在我这个白纸上，不同人代表不同颜色。
把我这张纸都画乱了，乱糟糟的。
弄得我也乱了，很烦了。
几乎所有人都可以在我这张纸上画画。
只要是一个对我的微笑，恭喜你，你便取得一个新的通行证颜料，可以在我这张纸上胡乱画画了。
但是拜托，心疼我一点好吗？画的时候别太用力……你会伤了我。
方琪去了哪个世界了？
我只是很累，有点累，好像累，超级累。
方琪从我后面搬走了。
每次有欲望转过去跟她说一些好笑的东西时，总会忘记她已经不在后面了。
没有人再拔我的babyhair，没有人再踢我椅子，没有人再拉我衣服……
这种感觉好失落，我宁愿换位的是我。
今天手流血了，又想转过去跟方琪拿plaster/.\
早上为了要让位给嘉琪男朋友，就坐到晓恩的位子上。
但是，每天早上来陪我的已经不是方琪了。
唉为什么。
为什么我就是那样很难习惯改变？
我很难去不习惯一个已经习惯的事。
我们四个，从去年开始就已经坐在一起了。
今年怎么分开了？
习惯了的习惯，真的是很不习惯再改去别的习惯。
很郁闷啊……哭如果可以解决一切，那该有多好……
哭着求你别离开，哭着求你别走，哭着不想失去你……
不想失去的人太多了。
国立，方琪，JinWon，对面家的婆婆……
因为不舍得的事太多。
要走的就走吧，离开的就再也不要回来了。
不要再让我习惯了。
习惯是世界上最可怕的事，当你习惯了，你就会觉得理所当然。
一旦失去了，你便可以知道身上一块肉被切下来的痛。
那种痛，曾经令我无法呼吸，眼泪阻塞在喉咙哭不出来，一直咳嗽让自己觉得好点，痛到几乎想把心脏给咳出来。
就算眼泪终于流下了，哭得没力气然后睡着了，也会睡到一半被悲伤惊醒，悲伤又像涛涛浪潮卷席而来，再次把我弄得无法呼吸。
在这个夜里，这又是多么的孤独与寒冷。
谁又了解？
没有想过要告诉任何人，因为没有人会了解这种感受。
如果他们了解，就不会那样毫无理由的离开我。
我也不用一直承受这些痛。
痛得快要去注射强心剂了。
我好怕自己会崩溃，会想不开，做了些傻事，毕竟我不想。
Everything Is WELL，这就是我名字的意义吗？
现在的我，只能很沮丧的说：
走吧走吧，要走的快点走，我一次过承受完所有痛，早死早超生。
不要再慢慢来折磨我了，一下走一个，不到一会又走一个。
痛覆盖着痛，双倍的痛再加上另一层痛，再加再加……
你是我的话你会不会想去死了算？
不是自杀，而是等着哪天真的痛到呼吸困难窒息而死。
如果我再无情一点，再冷酷一点，会不会比较好？
或许承受的痛可以减一倍吧。
所以现在的我，不再是把感情剂量好像不用本钱地放多多下去一个人的身上。
因为吃亏的只会是我自己，没有把握的生意我不做。
亏本太多次了，也总会学精明了。
不然，到时血本无归也不知谁可以救我了。
方琪从我后面搬走了。
每次有欲望转过去跟她说一些好笑的东西时，总会忘记她已经不在后面了。
没有人再拔我的babyhair，没有人再踢我椅子，没有人再拉我衣服……
这种感觉好失落，我宁愿换位的是我。
今天手流血了，又想转过去跟方琪拿plaster/.\
早上为了要让位给嘉琪男朋友，就坐到晓恩的位子上。
但是，每天早上来陪我的已经不是方琪了。
唉为什么。
为什么我就是那样很难习惯改变？
我很难去不习惯一个已经习惯的事。
我们四个，从去年开始就已经坐在一起了。
今年怎么分开了？
习惯了的习惯，真的是很不习惯再改去别的习惯。
很郁闷啊……哭如果可以解决一切，那该有多好……
哭着求你别离开，哭着求你别走，哭着不想失去你……
不想失去的人太多了。
国立，方琪，JinWon，对面家的婆婆……
因为不舍得的事太多。
要走的就走吧，离开的就再也不要回来了。
不要再让我习惯了。
习惯是世界上最可怕的事，当你习惯了，你就会觉得理所当然。
一旦失去了，你便可以知道身上一块肉被切下来的痛。
那种痛，曾经令我无法呼吸，眼泪阻塞在喉咙哭不出来，一直咳嗽让自己觉得好点，痛到几乎想把心脏给咳出来。
就算眼泪终于流下了，哭得没力气然后睡着了，也会睡到一半被悲伤惊醒，悲伤又像涛涛浪潮卷席而来，再次把我弄得无法呼吸。
在这个夜里，这又是多么的孤独与寒冷。
谁又了解？
没有想过要告诉任何人，因为没有人会了解这种感受。
如果他们了解，就不会那样毫无理由的离开我。
我也不用一直承受这些痛。
痛得快要去注射强心剂了。
我好怕自己会崩溃，会想不开，做了些傻事，毕竟我不想。
Everything Is WELL，这就是我名字的意义吗？
现在的我，只能很沮丧的说：
走吧走吧，要走的快点走，我一次过承受完所有痛，早死早超生。
不要再慢慢来折磨我了，一下走一个，不到一会又走一个。
痛覆盖着痛，双倍的痛再加上另一层痛，再加再加……
你是我的话你会不会想去死了算？
不是自杀，而是等着哪天真的痛到呼吸困难窒息而死。
如果我再无情一点，再冷酷一点，会不会比较好？
或许承受的痛可以减一倍吧。
所以现在的我，不再是把感情剂量好像不用本钱地放多多下去一个人的身上。
因为吃亏的只会是我自己，没有把握的生意我不做。
亏本太多次了，也总会学精明了。
不然，到时血本无归也不知谁可以救我了。
2014年3月18日星期二
2014年3月17日星期一
What should I do...?
很烦，真的很烦。
很无助，很无力，很不知所措，很难受，很不开心。
我已经很累了，已经很累去面对一些我曾经伤害过的人。
我也不懂，只觉得很愧疚。
我不懂该做些什么，或者是不做些什么才不会伤害到他们。
我也是人，我也有自己的想法。
不接受你，只是不想欺骗你，不想让你拍拖后才觉得原来我不喜欢你。
那样做很缺德。
可是……我这样做……又是对的吗？
因为我这样做，让他们觉得我很绝，对他们很残忍。
是，我还可以更绝，但是我做不出。
如果我可以的话，我现在还会坐在这里敲着键盘说着我很烦吗？
我还能做些什么？除了道歉道歉还是道歉。
好，都是我的错，是我让你们喜欢上了我，却辜负了你们的喜欢。
有时候，我还真想回到以前那总是被人无视的日子。
因为戴着了粗粗黑框的眼镜，没什么人注意到我。
所以一向来，我都是当着透明人的日子。
可是那些日子可以回来吗？我不想再继续伤害我不想伤害的人了。
我不是故意的。
又有谁能明白？
就算我不喜欢你，你会懂我现在因为你而烦恼吗？
我该怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办？
好吧，反正都是那样了，就让我当千古罪人吧。
反正都当了那么多次，多几次也没关系了。
难道，因为爱那个人，所以放手让他得到幸福，这些事只有我做得出吗？
为什么还要来责备我伤了你的心？
如果那些责备有效的话，我就不会什么都收在心里了。
如果可以责怪，我都不懂怪那些伤害我的人多少遍了。
就是因为那些责备只会让你爱的人觉得负担，那又为何要让他们难受呢？
自己痛苦，好过两个人痛苦。
你们又懂吗？
不过，我真的有一个想法想要离开这里，到很远很远没人认识我的地方。
自己生活着……
很无助，很无力，很不知所措，很难受，很不开心。
我已经很累了，已经很累去面对一些我曾经伤害过的人。
我也不懂，只觉得很愧疚。
我不懂该做些什么，或者是不做些什么才不会伤害到他们。
我也是人，我也有自己的想法。
不接受你，只是不想欺骗你，不想让你拍拖后才觉得原来我不喜欢你。
那样做很缺德。
可是……我这样做……又是对的吗？
因为我这样做，让他们觉得我很绝，对他们很残忍。
是，我还可以更绝，但是我做不出。
如果我可以的话，我现在还会坐在这里敲着键盘说着我很烦吗？
我还能做些什么？除了道歉道歉还是道歉。
好，都是我的错，是我让你们喜欢上了我，却辜负了你们的喜欢。
有时候，我还真想回到以前那总是被人无视的日子。
因为戴着了粗粗黑框的眼镜，没什么人注意到我。
所以一向来，我都是当着透明人的日子。
可是那些日子可以回来吗？我不想再继续伤害我不想伤害的人了。
我不是故意的。
又有谁能明白？
就算我不喜欢你，你会懂我现在因为你而烦恼吗？
我该怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办？
好吧，反正都是那样了，就让我当千古罪人吧。
反正都当了那么多次，多几次也没关系了。
难道，因为爱那个人，所以放手让他得到幸福，这些事只有我做得出吗？
为什么还要来责备我伤了你的心？
如果那些责备有效的话，我就不会什么都收在心里了。
如果可以责怪，我都不懂怪那些伤害我的人多少遍了。
就是因为那些责备只会让你爱的人觉得负担，那又为何要让他们难受呢？
自己痛苦，好过两个人痛苦。
你们又懂吗？
不过，我真的有一个想法想要离开这里，到很远很远没人认识我的地方。
自己生活着……
2014年1月7日星期二
晓恩生日，很开心、很开心……
Ello…我终于update我的blog了。
可惜，这次想要写的东西并不是开心事……
今天唯一值得开心的事，就是晓恩的生日。
我们都为她准备了花心思的礼物，看到她收到礼物的样子，也不禁会开心起来。
可是，不开心的事……
原本不想写出来的，不过最后始终发现文字是我发泄的工具，不然我就快疯了。
今天辅导节，老师让玩真心话大冒险，全班一起玩。
刚开始是一直笑笑笑的，可是到了我哥被点名后，一切开始变了。
他说出了他暗恋的人，是高三。
那时，我还开玩笑告诉嘉琪，我哥喜欢年纪大过他的女生，还加了两声“哈哈”。
其实没事，至少当时没事。
过后下课，我便抓他来问，那女生到底是谁。
我发誓，我没有吃醋，真的！只是纯粹八卦而已。
我就假装怪他，连我这个妹妹也不知道哥哥暗恋的人，有没有真的当我是他妹妹啊？
然后他就一直解释咯，最后……还说Angeline懂那个女生是谁。
我愣了，真的愣了。
我不懂的事，原来Angeline懂……
我似乎明白了些什么。
当时也没想太多，他也没解释太多，就走了……
原来剩下一个人的时候，那问题就会反复反复地在脑里打转。
我试着把问题放小，可是还是被无限放大。
我会在想，
誓言是否假的？
我到底是谁？
我只是一个衬托品？
我只是个挂名妹妹？
我只是在需要时才被发觉？
还是我在你心里始终是个外人？
我发觉，我真的越来越会骗自己了。
我以为我已经不会在乎了。
嘉琪还夸我终于学会看开了，可是我不配。
原来一个人时才能面对自己。
我还记得今天哥问我：“你真的不吃醋？”
我还很理直气壮地说：“已经没想要吃醋的感觉。”
不知他听到没有，不过，我也不会收回这个话……
因为我只有在你面前扮得越成功，我才越能骗到自己
真的没关系了……真的。
迟早也会分开，现在……就当做预试咯，慢慢一步一步的洒脱。
对不起，是我自己太没信心了。
晓恩昨天告诉我，有没有觉得你哥慢慢疏远你了。
我说没有，不过却隐约有那种感觉。
晓恩说，他就是三分钟热度，最多也就给他五分钟而已。
玩腻了，他就会拍拍屁股走了。
我不信，我不想信，因为我很想相信哥哥不是那样的人。
说白了，我就是笨，说不定到时流着泪的是我。
可是我还是宁愿相信他，等到时流泪了再说吧，反正我的心早在几年前已经支离破碎了，再碎一点又有何关系？
我甚至还为了哥，去读完摩羯座的心理学，尝试要去了解他。
我已经没想他会为了我做什么了。
单方面的付出，会很累，不过我挺得住。
因为我不是对你没信心，是对我自己没信心，我总觉得你会因为我而放弃我。
所以我想让自己更了解你，更懂得你。
可是任务似乎失败了。
失望挫败一层一层增加，没有减少的意思。
说到这里，我就想起嘉琪和万立。
我把自己和万立的影子重叠了。
万立，拼命地为了嘉琪，什么都为了嘉琪。
我看到他，就好像看到自己。
可是……他得到的是什么？:'(
他得到的，是嘉琪的冷漠，嘉琪的疏远，嘉琪的陌生，嘉琪的“没感觉了”……
那种痛，有谁了解……？
付出多的那方，永远是笨的，最笨的还是他们是心甘情愿付出……
说到这里，我就想起嘉琪和万立。
我把自己和万立的影子重叠了。
万立，拼命地为了嘉琪，什么都为了嘉琪。
我看到他，就好像看到自己。
可是……他得到的是什么？:'(
他得到的，是嘉琪的冷漠，嘉琪的疏远，嘉琪的陌生，嘉琪的“没感觉了”……
那种痛，有谁了解……？
付出多的那方，永远是笨的，最笨的还是他们是心甘情愿付出……
或许我……不是或许……是简直就是失败吧。
林靖文，你这生做人不能再失败了……
唯一学会的，就是
学会承受
学会忍耐
学会骗自己
学会把什么都吞进肚子里
学会就算再不开心也可以强颜欢笑
……可是却学不会放手。
哪一天，可能我可以学会吧？
好累，是时候来个睡眠时间了。
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