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2014年7月30日星期三

深夜的黑,只有自己懂 。

不懂为什么。。晚上特别有感触。。
宝贝。。不是我故意不开心的。。
每次你很累,可是因为好像发觉我不开心,而睡不着。。明明你就很累了/.\
对不起原谅我。。
不懂为何,每每到了深夜还没睡,就会情绪变得很低很低。。
可能是,之前习惯了深夜思念某些人吧。。
这种明明已经戒掉了的习惯,还是会在不经意间又萌芽><
我已经,不能习惯任何一人的离开了。。
我任性,我明知道没有人会陪自己一辈子,可是却死命想要抓住身边任何一个人。
在我生命里,没有人是值得被遗忘和抛弃的,哪怕是普通到不行的朋友。
心淡了,对于离开的人,也不会在深夜为他们哭泣了。
终究离开了,就让我戒掉对你们的思念吧。
没有人会白痴到来了解我半夜思念别人的感受。
只希望。。别在半夜突然离开我。。
我知道你也不知所措,只是那种感觉的确很落寞。。
想到就会窒息,想到就想哽咽。。
仿佛为这个夜晚,添上了眼泪的味道,安静的哭泣。
嘘。。别让月亮知道。




(我这是在写小说还是。。?xD 没办法,只有文字,才可以把我的心脏组织,一块一块的拼凑出来:)

2014年7月1日星期二

NO TITLE

别再误会我了,好累……

为什么又是我?我又出了哪里问题?
这次,说我被方琪抢走了,哈哈……
这次,连嘉琪也赞同,我彻底无言了……
你们以为我什么都听不到,其实我什么都听到,清清楚楚。
可是你们有真的想深一层吗?
为什么我跟方琪比较close?
你们的地位并没有改变,也永远不会改变,这个我说到口水都干了,有人真的记住吗?
嘉琪说我在班上跟方琪很粘,可是,嘉琪,你有想过是谁忽略我在先的吗?
当你开始谈恋爱,谁在班上处处让位给你的男朋友,搞到好像无家可归似的,最终要走到去跟方琪坐。
你的男生朋友Billy,正浩,Norman,Augustinne,全部一个个来找你时,我在哪里?
没错,我还在你旁边,可是当时的你一定是忘记了我在你旁边……
还有,那个砾善找你时,我真的觉得我是透明的了。
我可以怎样?因为这样,我去找方琪,有错吗?
我没怪你,这些都没怪你,因为我觉得,你的全世界不只剩下我而已,你也有其他的朋友,我也接受了。
可是,为什么你要告诉淑玲我变了,我因为方琪而抛弃你们了?
我不明白,我真的很不明白,就因为我在你得空时没人找你时无聊时终于回头看我时,我却在方琪那里,所以你就觉得我变了。
这个理论比所有物理化学都还要难……

我也不懂,原来我在你们心里心里是那么地重要。
重要到好像小狗那样一直拴在你们身边,一步也不可以离开。
而你们,想再拥有多少个小狗也可以。
一点东西,都是我的错。
你们,只看了整件事的冰山一角,而我,看透了整件事。

淑玲,你是我的知心,原本是的,不过现在,我真的真的不敢肯定了……
你总是听人家的片面之词,总是不问我到底发生什么事,就独自生闷气。
而我,也很莫名其妙的介入冷战,自己想透了半天也不懂发生什么事,也没心情整天。
你吃醋我和方琪,我又何尝不是吃醋你和思蒽?
你有发觉吗?我们之间的谈话,思蒽的名字出现了80%……
可是,我不懂我是大方还是什么的,我还是很高兴听你说思蒽怎样作弄你怎样令你丢脸。
比起吃醋,我更内疚,我内疚我给不了你思蒽给你的乐趣。
而你,听见我提起你不想听的名字,你的语气会直接变,好像催促着我赶快结束掉这个人的话题。
久而久之,在你面前,我就不再提起那个人的名字了。
然而,另一个问题又产生了,就是你说我不理你了什么都不告诉你了。
唉原来好朋友那么难做。
或许我应该什么都不理,不管你喜不喜欢都照着我自己讲自己爽,
那时,绝对会是另一个问题的产生。
可是你永远都不会明白,在大家都有了男朋友的时候,谁陪了你?
嘉琪有了男朋友,你们有过两个人一起放学的时候?没有,都是三个人。
不然就是我和你两个人,嘉琪去了哪里?
她把大部分时间都给了男朋友,只有星期四她男朋友不得空,我们才有机会三个人聚在一起。
可是更深一层,你又知道星期四我男朋友也是不得空?
嘉琪是让我们迁就她的时间,而我才是迁就你们时间的那个,谁会懂?
我抽出了星期四的时间陪你们,我还另外抽出星期六的时间陪淑玲。
可是为什么为什么为什么,就是没人明白我的用意?如果给嘉琪的话,她会特地为了你而抽出自己的时间吗?
如果有一天,只有嘉琪和淑玲两个人走回家,又不懂会有什么对我的不满意无中生有起来了。
就像这个道理,
一个好人做了很多好事,有一天他做了坏事,就变成坏人了
一个坏人做了很多坏事,有一天他做了好事,就变成好人了
这个世界的歪理太多了。
我的苦心,
没人懂还是没人懂……
我懂淑玲也是不好受不开心,而她也只是欠缺了一只聆听我说话的耳朵……

全部人只会责怪我,又有谁会站在我的立场想?
整个世界变得好陌生,我的细腻大家都看不到。
可是方琪,她在我这张已经被的纸上,看出了我其实只是一张白纸。
嘉琪淑玲只是看到了我乱七八糟的表面,而断定了我是个乱七八糟的人……
唉,我投降,我承认自己已经离不开她们了……
那么多年朋友,不是说斩断就会断。
而我也不想斩断这份感情……
有时,不是我不想解释。而是我觉得解释就像掩饰,而我解释时也会因为不服气到讲话都打结了,这不是更像在做贼心虚找解释吗?
所以原谅我,因为我总相信,真正了解我的人就不会误会我了……
可是我知道,就算到了我死的那一刻,你们也不会看到这篇blog文,也不会真正了解我在想什么……
可能我死了后吧,当你们整理我的遗物时,会无意间发现这个blog xD

说真的,今天听到你们的对话,心真的凉了一大半截。