淑玲，你的刀子怎么在我心里(⊙_⊙?)

唉，事隔之久，我又回到了这里。
我还以为我不会再回来这里了。
最近，压力很多很大，因为当了高三筹委学术。
原来压力的不是事，而是人。
设计被批评了一次又一次，最伤的不是那些，而是这些。
晓恩和淑玲告诉我她们没有投票我的logo设计，okay fine，我当作她们真的把我当朋友，才跟我坦白。
我也很坦然的觉得设计是看个人口味，不是每个人都喜欢某种风格。
可是淑玲。。她竟然当着我的面，告诉JW我的设计 “唔掂”，还说 “ 根本 唔掂”
这句话很伤很伤，无论睡了多少觉，醒来后想到这句话还是很痛。
我想说，每个人的口味都不一样，喜欢的都不同，为什么你要那样说我。。你不喜欢就不喜欢，说话可以不要那么绝吗？
原来一脚一脚地踩我的不是别人，而是自己的朋友。
你有没有想过要顾虑一下我的感受。。？一下就好。。
一句“我本来说话就是这样直” “你第一天认识我吗？” “你不是已经习惯了吗？” 不是大完的。
因为你重要，所以你的刀更大，划下去的伤痕更深。。
我有想过，我可以用你的话来激发自己，来让自己更发奋。
可是反过来，为什么不是你好好检讨一下你说话的方式？
你这句话说出去，不会有人喜欢或者赞美你的坦白。
你曾有想过别人的努力？
就比如你花了一个月画了一幅画，有人看了竟说丑得像大便，你会怎么做？
如果那真的发生在淑玲你的身上，你一定向我摆臭脸，然后骂骂骂说那个人不懂欣赏你的艺术，总之就是很不爽。
可是，
你可以向我发泄，我呢？我连发泄的对象也没有，因为批评我的对象是你。
我向别人发泄，我就会变得很坏，数落自己的好朋友，我也不想不认识你的人会想 “哇原来淑玲是这样的人”。。
我就是想太多，想生气一个人却怕伤害了他，尤其那个人是我的好朋友。
我的心其实软，没有软到你一拳打下来还有impulsive force把你的力分散掉，它可是实实在在地承受了你那一拳的每一分力。
我问我的心，你还可以承受多少拳
，它却说 “我没关系：）”
以前的我，总是被人家说弱弱的，好欺负的，我也不以为然。
可是现在的我，很讨厌别人再说我弱，说我没有能力，很讨厌超讨厌！
你们很好吗？你们很强吗？要不要比比看我们的心脏能承受多少拳？
只会出一把臭嘴说话，也没发觉自己在压力前屈膝了多少次。
哭的人不是弱者！他们只是更精明地让压力从眼泪里流失掉。
不像那些逞强的人，在别人面前当然威风，好像什么事也没有，可是你对得起你自己吗？
你的眼泪被压抑得多辛苦你懂吗？
那么在意别人的眼光干什么，最重要的不是自己吗？
别人会因为你的逞强而为你拍手吗？
别人对你的记忆只有5秒钟，这一秒他觉得你很强，5秒后他就会彻底忘记你。
我们人生就因为那些5秒而委屈自己？
好好反省
可是爱面子的人永远不会了解这个道理。
所以那些人，你们根本没资格批评和你们不一样的人。
他们只是跟你不一样，不代表你可以批评他们。
弱者和强者之间，没有绝对的对与错，只是生存方式不同。
So，在你批评人家之前，看看你自己，你有很厉害吗？你有厉害到可以批评那个他妈妈十月怀胎辛苦生下来的孩子吗？有资格吗？
在批评人家之前，想想人家的妈妈，如果你有本事现在十月怀胎生孩子还把孩子养成那么大的话，你就尽管批评吧。
没人会阻止你。

总结来说
说话 用脑
没脑 闭嘴

看到你们都拍拖了

你们过得好吗？
都找到了新欢是吧？
你们快乐幸福吗？
还真难为我了。。一直背着这些包袱放不下
还记得你们那时一时生气而骂的“八婆”, “贱女人”, “玩弄感情的女人” 吗？
哈哈你们可能忘记了，可是我却一直内疚到现在。
你们这样骂我，我不生气，反而很内疚很内疚伤害了你们。
可是现在？你们过得很好吧
但我还在背着这个包袱。
虽然你们忘记了不在意了，可我还一直背着，为什么？
因为我曾经很内疚那一刻伤害了你们，我也不想的，性格不合就不勉强在一起，这不是一个道理来的吗？
可是为什么我实践了这个道理却被喷得整脸口水？
你们的每一个字，都深深刺进我的心里。
你们换来一脸威风和潇洒，我却还要对你们躲躲闪闪的乞丐似的
现在我已经有了很好的男友，可是每当我们拍拖遇见你们时，我想要就逃避你们，怕自己又伤害到你们
这个包袱很重。。
想起你们曾经对我的好，就会想要杀掉自己觉得自己怎么那么残忍
是我是有对不起你们的地方。。。
可是我几时才能放下？你们都可能已经忘记我的存在了，我还在执着还在为你们想那么多干什么？
很白痴对不？
我也这样觉得。。
就当作我在为你们被伤害的那一刹那，一直一直地在赎罪，尽管那一刹那已经过去，尽管那一刹那的你们也不能亲口对我说：“我原谅你。。”