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2015年9月15日星期二

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1. Australia Award Scholarship (http://australiaawardsindo.or.id)
2. LPDP Scholarsh hip (http://www.beasiswalpdp.org/index.html)
3. DIKTI Scholarship a. Dalam Negeri (http://www.beasiswa.dikti.go.id/dn/)b. Luar Negeri (http://beasiswa.dikti.go.id/ln/)
4. Turkey Government Scholarship (http://www.turkiyeburslari.gov.tr/index.php/en)
5. General Cultural Scholarship India (http://www.iccrindia.net/gereralscheme.html)
6. USA Government Scholarship a. (http://www.aminef.or.id/index.php)b. (http://www.iief.or.id)
7. Netherland Government Scholarship (http://www.nesoindonesia.or.id/beasiswa)
8. Korean Government Scholarship (http://www.niied.go.kr/eng/contents.do…)
9. Belgium Government Scholarship (http://www.vliruos.be/4273.aspx)
10. Israel ... ... xxx
11. Sciences Po France (http://formation.sciences-po.fr/…/the-emile-boutmy-scholars…)
12. Utrecht University Netherland (http://www.uu.nl/…/grantsandscholarships/Pages/utrechtexcel…)
13. Prasetya Mulya Business School Indonesia (http://www.pmbs.ac.id/s2/scholarship.php?lang=ENG)
14. Brunei Darussalam Government Scholarship (http://www.mofat.gov.bn/index.php/announcement)
15. Monbugakusho Scholarship Japan (http://www.id.emb-japan.go.jp/sch.html)
16. Paramadina University Master Fellowship Indonesia (https://gradschool.paramadina.ac.id/…/paramadina-medco-fell…)
17. PPM School of Management Indonesia (http://ppm-manajemen.ac.id/beasiswa-penuh-s2-mm-reguler/)
18. University of Twente Netherland (http://www.utwente.nl/internationa…/scholarshipsandgrants/…/)
19. Sweden Government Scholarship (http://www.studyinsweden.se/Scholarships/)
20. Chinese Government Scholarship (http://www.csc.edu.cn/laihua/scholarshipdetailen.aspx…)
21. Taiwan Government Scholarship (http://www.studyintaiwan.org/taiwan_scholarships.html)
22. United Kingdom Government SCholarship (http://www.chevening.org/indonesia/)
23. Panasonic Scholarship Japan (http://panasonic.net/citizensh…/scholarships/…/requirements/)
24. Ancora Foundation Scholarship (http://ancorafoundation.com)
25. Asian Public Intellectuals Fellowship Japan (http://www.api-fellowships.org/body/)
26. AUN/SEED-Net Scholarship (http://www.seed-net.org/index.php)
27. Art Asia Major Scholarship Korea National University of Arts (http://eng.karts.ac.kr:81/karts/board/list.jsp…)
28. Ritsumeikan Asia Pacific University Japan (http://www.apu.ac.jp/home/life/index.php?content_id=30)
29. Seoul National University Korea (http://en.snu.ac.kr/…/gradu…/scholarships/before-application)
30. DIKTIS Overseas Scholarship (http://www.pendis.kemenag.go.id/beasiswaln/)
31. Honjo International Scholarship Foundation Japan (http://hisf.or.jp/english/sch-f/)
32. IDB Merit Scholarship Programme for High Technology (http://www.isdb.org/irj/portal/anonymous…)
33. International HIV & Drug Use Fellowship USA (http://www.iasociety.org/fellowship.aspx)
34. Nitori International Scholarship Foundation Japan (http://www.nitori-shougakuzaidan.com/en/)
35. School of Government and Public Policy Indonesia (http://sgpp.ac.id/pages/financial-conditions)
36. Inpex Scholarship Foundation Japan
37. Asia University Taiwan (http://ciae.asia.edu.tw/AdmissionsScholarship.html)
38. Macquaire University Australia (http://www.mq.edu.au/…/macquarie_university_international_…/ .

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2015年9月2日星期三

有心事才写blog,因为它是坏心情的垃圾桶。

最害怕的那一天还是会到来。
以后的生日还是会少了你的陪伴。
明明知道总会有这一天的,可是到最后还是会很伤心。
我说,是不是上天妒忌我?还是我做了什么不可原谅的事?
它要我失去一个一个重要的人。
觉得很重要很重要,不可失去的人,最后都会不知不觉地离开了。
或许是我太幸福了。
幸福到全世界连上天都看不过眼。
失去的太多,得到的太少,我也不懂用什么来表达我心里的渴望。
得到是什么感觉,失去是什么感觉,对我来说已经模糊不清,没什么差别了。

明年一月,你就要离开了。
还以为可以跟你一起庆祝的生日,也不可能了吧哈哈?
这种感觉怎样讲呢?是害怕吧。
害怕你一走了我就失去你了。
外面的诱惑太多,真情太少。
或许吧,等你找到了一个新的真情,我会衷心祝福你。
可是我会远离你,你的婚礼我不会去,我会从此unfriend你,你不会再从谁的口中知道我的消息,我也不会想要知道你现在好不好。
你就让我,逃避这一切吧。让我好好的,安静地过着。
或许现在说这个好像太早了,你也说过我们会走到最后的。
嗯嗯,我相信的,真的。我相信你。
我只是很怕,我害怕现实,它很残忍,它会让一个人变心,变性格,总之整个人改头换面。
我不想到时候,拿着软软的真心与刺刺的现实战斗。

今天你突然问我,你走了后,我会不会哭。
我很诚实地说了会。
林靖文你太差劲了。
我已经很努力地珍惜每一天,看到你我心里就在倒数我还剩下多少时间可以这样看着你。
我就是不舍得你,怎样?!:‘(
谁说不舍得会习惯,就算你走了我还是会每天每天地不舍得你,不会习惯你不在的日子的。。:‘(
以前,你每天找我,可是现在换我每天找你们
这种差别,我感觉到。
我只是好奇,没有我在你身边,你会不会突然想起我?
不懂你还有没有一看见我的讯息就会很开心的感觉?
如果没有了这种感觉,你去到了韩国会怎样?
这种事是不能狡辩的,心里最清楚。
我现在心里最清楚,是我一天比一天喜欢你爱你,每一天都好像第一天交往的激动。
那个速度,希望你追得上哈哈。

我也不知道自己在写些什么了。
我现在的心情可以用一句话形容:
我现在他妈的很不开心我很不舍得虽然你考上了韩国大学我很开心可是有句话我不敢说的是你可不可以不走?

这样的我太不成熟了,我不喜欢。
我应该更洒脱一点,一点就好。
我好怕你因为我而不走,有点不可能但又好像有点可能。
可是我只想说,如果你因为我而不走,我会看不起你,我会离开你。

所以说女生真的是矛盾动物,我也认同。

2015年8月3日星期一

我不孤独

我多不开心都好
你知道吗?我只想你打个电话来,而不是msg而已。。
你打个电话啦,无论多不开心我都会很快笑出来,这是真的
可是总是期盼不到你的电话,我有几久没有接过你的电话了?xD
可能,我也不想浪费你的电话钱吧。。
在不开心的时候只想听听你的声音就会开心回,不懂你也有没有这种感觉?

2015年5月23日星期六

热血,我体会到了!高三就是热血,就是任性!


2015521日,属于我们全体高三最后一年中学运动会,终于圆满结束了。

那个专属于我们高三的回忆,会永远烙印在我们心里。

每天的日晒雨淋,为的是在运动会决赛那天换来一次最精彩的表演。

我们穿上第59届高三级服,那种感慨的心情,无法言语。

我终于高三了,看了五年来高三学哥学姐的忙碌,为了表演而卖力。

一开始,我也只是纯粹欣赏舞蹈,听听流行的歌曲。

可是当自己真正经历时,才发觉那刻的心情,很复杂。

原来以前的学哥学姐也经历过这种感觉,可是当时在纯粹观赏表演的我并感受不到。

有点想哭,有点兴奋,有点放肆。

facebook上,instagram上,twitter上,全部都是高三朋友们写着的 最后一次……、最后一次…… ”

我们用了很多努力,来圆满这个 最后一次

每天放学留校练舞,聚集所有高三生排formation,一个人跳不好全部人重跳,太阳很猛烈忽然又下雨了却还得站在天空下练习……

肯定有怨言,皮肤也晒黑了,但是到了最后一刻,有什么还好抱怨的?

运动会开幕,我真的很紧张,在列队的时候已经忐忑不安了。

害怕自己会出糗,会跳错舞步,也害怕表演期间有什么突发事情。

结果,开幕典礼很顺利,赢得了掌声,不过一部分的掌声不是献给我们高三生

而是一个高二生。

他,在我们卖力表演的时候,站了起来,展现自己引以为傲的舞蹈。

有一半的学生都把视线放在他身上,无视了真正表演的我们。

那一刻,我真的很生气。

你,凭什么?!

我们辛苦了那么久,付出了那么多,每天回到家里都像死鱼那样,原本只想闭上眼小歇一会可是却在另一天清晨醒过来,自修节也尽可能拿来睡觉,放学后到厕所换上衣服,又是练舞的时候了,啊今天的太阳怎么那么猛,来点雨好吗?

这就是我们曾经度过的。

可是你,在我们终于成为高三,终于能够让全校看见我们,却破坏了我们。

我相信,当时全体高三肯定很气愤,还是那一句,你凭什么?

表演完过后,我汗流浃背。汗流量好像比平时练舞还多,可能是太过用力想要把努力呈现。

我本身就热爱跳舞,也是康乐的助手,帮忙教导那些还不是很熟悉舞步的朋友。

的确有一种很开心大家都跟得上,都可以一起表演的感觉,已经没有分谁教谁了,也没有分谁比较厉害跳舞,那一刻我们是一体的。

好累,可是却很开心。

我跟淑玲拍了很多照片,没有理会别人的目光,或许那些怪异的目光对我们来说已经不重要?:P

快要闭幕了,我到跑道旁为正在比赛的同班朋友加油。

突然下起雨来,大家都没有要走的意思,虽然华姐问我们要不要进去避雨,我们大声地告诉她 不要!“ xD  

那一刻,我感觉到团结的力量。

 

终于闭幕了,原来闭幕我们才真正放得开去表演。

我们都好疯狂,没有之前的保守,鬼吼鬼叫的哈哈。

可能是因为要掩饰心里的不舍得,模糊掉 最后一次

我最喜欢的,就是在跳小苹果的时候,那一句 不离不弃

简单的四个字,却把我们整个高三联系在一起。

那一句,我们喊得特别大声,特别响亮,仿佛在宣示。

从刚才猛烈的太阳,变成乌云密布,在我们还没开始表演时,已经下起绵绵细雨了。

这并没有削弱我们的意志力,大家反而更加high了。

跳完最后一首小苹果后,我们跟着自己的班旗,在400米的跑道上迈步。

全体高三一起跑,这何其壮观。

为了不让表演的最后以默默退场的方式呈现,我们用了让自己心跳加速的方式来结束这 最后的运动会

这,就是热血的高三!

汗水与雨水,甚至泪水,已经掺杂在一起分辨不出来。

虽然父母老师担心的是我们会不会因此生病,但是我们在乎的是面子,我们要做历届以来最团结!最热血!最强大!的高三!

跑完一圈以后,基本上已经是气喘吁吁了。

老师应该是看见我们那么热血,在大家跑完后赶紧召集大家来拍张大合照,全体高三的大合照。

虽然那时候大家都很湿,很累,可是脸上的笑容不是假的,没人是假的。

那个感觉真好,很真实,很想重来。

我们还集体大声向校长喊 放假 ,可是并没有得到回应。-_-

 

事后,有人告诉我,有个前高三学哥,看我们的表演看到哭了,他很怀念当时他们高三的回忆,也同时看见我们的努力,因为他也曾经经历过。

我们的表演得到了很多人的赞赏,也得感谢辛苦的康乐和主席,还有全体配合度很高的高三朋友。谢谢你们!让我得到那么棒的回忆!

之后,那个出风头的学弟也被com Ccom B 的朋友们召来向全体高三道歉。

他进来我们班道歉,也说他并不是故意的,只是随歌起舞。

他跳舞蛮厉害的,应该是个学舞之人,我也了解那种听见音乐就想跳舞的感受,所以我原谅了他。

我班上的朋友也原谅了他,大家还给了他一个爱的鼓励。

想必他一定很感动吧呵呵。

 

大家共同付出的努力,编制了有一个美好的回忆。

那美好的回忆穿在身上,是多么的合适,多么的温暖。


 
 

2015年5月4日星期一

多余的情绪

自从那个梦醒来过后,我害怕了。
我体验到前所未有的害怕。
那种你已经不在我身边的感觉好像一直赶不去。
现在,做什么都想到你先,悲伤的情绪也时不时一触即发。
我因为那个不安的情绪,特地买了一个大大的瓶子,
把平常的 小叮咛,担心,期望,还有淡淡的爱,全部写成小纸条放进了玻璃瓶里。
我是希望,在未来的日子里,我没在你身边陪着你了,你可以每天打开一个小纸条,当作我还在你身边唠叨着你:‘)
我不懂我这样做的意义在哪里,你知道了一定也会说我想太多。
“想珍惜,却不懂怎样去珍惜”
这是我唯一想到的方法,你就让我这么做吧:)

我自己心知肚明,远距离又不能常见面的爱情(或许根本见不了面),很脆弱。
或许说我懦弱吧,我还不懂怎样去习惯你不在的日子。
我自私,如果你每天看一张我的小纸条,你就不会那么容易忘记我。
我害怕你回去了会忘记我。
你一回去,所有事情都变成未知数了,我最害怕的是看见眼前漆黑一片,预测不了会发生什么事。
这篇心记,写得很浅白很容易看得懂,因为某个笨蛋说看不懂我在blog写的东西哈哈

可爱的笨蛋,这篇真的是写给你的,木瓜树的那篇不是啦

慢走哦,不送了:)

已经离开的人,就让他们走
死缠烂打,划破脸皮,在他们眼里只是小丑卖艺,一笑置之
不要以为他们的离开是一种缺陷,一种遗憾,因为他们没那么伟大让你的生命更圆满
你应该感谢他们在你的心里搁出了一个位置,让更适合的人来填补它
告诉他们:“谢谢你,不送了慢走哦。”
在适当的时候,随时附上一个微笑

这将会是你人生中最帅的一个举动
不会错的。

一个收集贝壳的玻璃瓶

贝壳少少时,你或许没什么在乎;
贝壳越集越多时,你就会小心翼翼,你会担心玻璃瓶不小心摔破。
就好像一个人,当心里越收越多人时,也会变得小心翼翼起来,生怕一摔破了心,就会失去一切
负担多了,人沉重了,也变得没以前那么开心了
时间过得越快,离开自己的人越多,仿佛只有自己一个依然站在原点,依旧寻觅着初认识的激动
没有为什么,没有人会绕着你活,连你自己也从不觉得自己有那个资格
所以,醒来吧孩子,梦境是美好但也残忍。
尝了一点甜头却得承受更大的压迫
不值得好不好
值得珍惜的人固然要珍惜,可是并不是牺牲自己去填满别人的生命
呼吸是为了自己,活着也是私有的权利
不要为了别人,让自己迷失在黑色森林里逃不出来

这,才是你报答自己的最好方法

只有那个出口吗?

有一个梦,一直跟随着我,从我小时候。
是一个恶梦。
我经常梦见一个类似shopping complex的地方,恶梦就是从那里开始。
那就shopping complex很旧式,有些灯还闪烁不停,似乎下一秒就会停止它的生命。
那间广场的墙壁已经发黄了,旧的店铺已经有些搬走和结束营业了。
我的大部分恶梦,都发生在那个广场内。
我最记得我最恐惧的恶梦,就是广场内的服装店里的假人偶,全部都复活了,而且还乱杀人。
她们的眼睛很恐怖,她只要一瞪着了你,她就会追你九条街,非要杀死你不可。
我还记得梦里那些保安人员把广场封锁,为了不然杀人人偶出到外面,却也封锁了想要逃生的活人。
我被封锁在里面,几次被追杀,朋友都被杀死了,辛苦救了一个一个朋友却一个一个被杀死。
最后,我发现了一个门,赶快逃出,出到外面是停车场,几经辛苦兜兜转转才发现旋转通道(通常汽车会旋转了几圈才会通到停车场),直跑下。
最后终于逃到了外面,梦才结束,醒了时心跳已经加速得不得了了。

好几次的恶梦都发生在那里,而且而且,我必须找到那个通往停车场的门,然后跑下旋转通道,我才可以从梦中醒来。
这次又梦到了一个,在梦里我又身处在那间广场里。
这次是鬼魂作怪。
那些鬼扮成人模样,也是照常偷偷封锁了整个广场,把人吓死,再把皮剥了。
在梦里我谁也不可以信,那些鬼扮我朋友使我几乎被他们杀死,不然就是朋友间的不信任然后想把我杀死。
这果然就是人性的考验。
结果最后也只有我找到出口,自己一个人逃出广场。一个人站在荒凉的街上,有点寂寞。
然后醒来。

果然只有找到出口,逃出,我才可以从梦中醒来。
这个到底意味着什么?我也很想解开这个梦。

2015年4月18日星期六

木瓜树上没木瓜呀

缘分之下,我遇见了一个人。
我在很久很久以前,就久仰他的大名——那个写作很厉害的男生。
是的,我在中学生涯最后一年认识了他。
我们很合拍,感觉什么都可以谈,原来,他也是双鱼。
虽然Won也是双鱼,不过他跟我的性格没那么相似,反而这位写作很厉害的男生,我真的可以说是百年难得一遇的蓝颜。
在学校拍照日的那一天,我们很尴尬地成了朋友,是真的超级尴尬的那种。
那一次第一次与你有交流,是在电梯那儿。
我不由自主(夸张呵)地向你微笑,你也回我一个呆呆的微笑xD
就是那一次,一种莫名的感觉萌芽了。
就像一个番茄遇上番茄酱时,虽然是不一样的东西,不过感觉似曾相识。
一个编辑,一个学术。
就像职位那样,我们的文章与每个文字都有着很大的差别。
他细腻的文字,我直率的语句。
他优美而忧伤的情感,我粗犷而释放的情绪。
我的天哪,感觉好像性别倒反了。
我是比较向往简而字字掷地有声的写作方式哈哈。
却同时欣赏着他细腻的心思,和优美的词句xP

叮,林靖文又注定赌上一个真心啦!

他,多愁善感。
他,总是想太多。
他,像是个大小孩。
他,总会为别人着想。
他,总喜欢把情绪隐藏。
他,会因为一点事而烦恼。
他,很看重身边的每一个人。
他,只不过害怕忽然失去某人。

您的遭遇跟一个白痴女很相似,所以你将会被这个白痴女缠上哈哈哈哈哈哈哈。

咳咳,形象没了。

很高兴认识你^^ 希望可以跟你合照点缀我的部落格。

2015年3月3日星期二

淑玲,你的刀子怎么在我心里(⊙_⊙?)

唉,事隔之久,我又回到了这里。
我还以为我不会再回来这里了。
最近,压力很多很大,因为当了高三筹委学术。
原来压力的不是事,而是人。
设计被批评了一次又一次,最伤的不是那些,而是这些。
晓恩和淑玲告诉我她们没有投票我的logo设计,okay fine,我当作她们真的把我当朋友,才跟我坦白。
我也很坦然的觉得设计是看个人口味,不是每个人都喜欢某种风格。
可是淑玲。。她竟然当着我的面,告诉JW我的设计 “唔掂”,还说 “ 根本 唔掂”
这句话很伤很伤,无论睡了多少觉,醒来后想到这句话还是很痛。
我想说,每个人的口味都不一样,喜欢的都不同,为什么你要那样说我。。你不喜欢就不喜欢,说话可以不要那么绝吗?
原来一脚一脚地踩我的不是别人,而是自己的朋友。
你有没有想过要顾虑一下我的感受。。?一下就好。。
一句“我本来说话就是这样直” “你第一天认识我吗?” “你不是已经习惯了吗?” 不是大完的。
因为你重要,所以你的刀更大,划下去的伤痕更深。。
我有想过,我可以用你的话来激发自己,来让自己更发奋。
可是反过来,为什么不是你好好检讨一下你说话的方式?
你这句话说出去,不会有人喜欢或者赞美你的坦白。
你曾有想过别人的努力?
就比如你花了一个月画了一幅画,有人看了竟说丑得像大便,你会怎么做?
如果那真的发生在淑玲你的身上,你一定向我摆臭脸,然后骂骂骂说那个人不懂欣赏你的艺术,总之就是很不爽。
可是,
你可以向我发泄,我呢?我连发泄的对象也没有,因为批评我的对象是你。
我向别人发泄,我就会变得很坏,数落自己的好朋友,我也不想不认识你的人会想 “哇原来淑玲是这样的人”。。
我就是想太多,想生气一个人却怕伤害了他,尤其那个人是我的好朋友。
我的心其实软,没有软到你一拳打下来还有impulsive force把你的力分散掉,它可是实实在在地承受了你那一拳的每一分力。
我问我的心,你还可以承受多少拳
,它却说 “我没关系:)”
以前的我,总是被人家说弱弱的,好欺负的,我也不以为然。
可是现在的我,很讨厌别人再说我弱,说我没有能力,很讨厌超讨厌!
你们很好吗?你们很强吗?要不要比比看我们的心脏能承受多少拳?
只会出一把臭嘴说话,也没发觉自己在压力前屈膝了多少次。
哭的人不是弱者!他们只是更精明地让压力从眼泪里流失掉。
不像那些逞强的人,在别人面前当然威风,好像什么事也没有,可是你对得起你自己吗?
你的眼泪被压抑得多辛苦你懂吗?
那么在意别人的眼光干什么,最重要的不是自己吗?
别人会因为你的逞强而为你拍手吗?
别人对你的记忆只有5秒钟,这一秒他觉得你很强,5秒后他就会彻底忘记你。
我们人生就因为那些5秒而委屈自己?
好好反省
可是爱面子的人永远不会了解这个道理。
所以那些人,你们根本没资格批评和你们不一样的人。
他们只是跟你不一样,不代表你可以批评他们。
弱者和强者之间,没有绝对的对与错,只是生存方式不同。
So,在你批评人家之前,看看你自己,你有很厉害吗?你有厉害到可以批评那个他妈妈十月怀胎辛苦生下来的孩子吗?有资格吗?
在批评人家之前,想想人家的妈妈,如果你有本事现在十月怀胎生孩子还把孩子养成那么大的话,你就尽管批评吧。
没人会阻止你。

总结来说
说话 用脑
没脑 闭嘴



看到你们都拍拖了

你们过得好吗?
都找到了新欢是吧?
你们快乐幸福吗?
还真难为我了。。一直背着这些包袱放不下
还记得你们那时一时生气而骂的“八婆”, “贱女人”, “玩弄感情的女人” 吗?
哈哈你们可能忘记了,可是我却一直内疚到现在。
你们这样骂我,我不生气,反而很内疚很内疚伤害了你们。
可是现在?你们过得很好吧
但我还在背着这个包袱。
虽然你们忘记了不在意了,可我还一直背着,为什么?
因为我曾经很内疚那一刻伤害了你们,我也不想的,性格不合就不勉强在一起,这不是一个道理来的吗?
可是为什么我实践了这个道理却被喷得整脸口水?
你们的每一个字,都深深刺进我的心里。
你们换来一脸威风和潇洒,我却还要对你们躲躲闪闪的乞丐似的
现在我已经有了很好的男友,可是每当我们拍拖遇见你们时,我想要就逃避你们,怕自己又伤害到你们
这个包袱很重。。
想起你们曾经对我的好,就会想要杀掉自己觉得自己怎么那么残忍
是我是有对不起你们的地方。。。
可是我几时才能放下?你们都可能已经忘记我的存在了,我还在执着还在为你们想那么多干什么?
很白痴对不?
我也这样觉得。。
就当作我在为你们被伤害的那一刹那,一直一直地在赎罪,尽管那一刹那已经过去,尽管那一刹那的你们也不能亲口对我说:“我原谅你。。”